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Trifft der Rabbi im Vatikan ein. Der Papst bittet ihn reinzukommen, da sichtet der Rabbi ein rotes Telefon ohne Drehscheibe, dieser Fragt den Papst was das sei?
Der Papst antwortet ihm das es für seine Persönlichen gespräche zu Gott dient.
Rabbi: Du papst meinst du ich darf mal kurz telefonieren ich habe eine ganz wichtige Frage an Gott.
Papst: Natürlich darfst du das aber ich muss dich warnen es ist sehr sehr teuer
Rabbi: keine Sache ich zahl dir jeden Preis
30 Minuten später kommt der rabbi auf den Papst zu und fragt ihn was es gekostet hat:
Papst: Das macht dann 50.000 €
Der Rabbi stellt ihn einen check aus ein halbes jahr später trifft der Papst beim Rabbi ein und sieht ebenfalls ein rotes Telefon. Der papst nach einer langenreise hatte schon lange nicht mehr die möglichkeit mit gott zu reden und bittet den Rabbi ebenfalls um ein Telefonat zu gott. der rabbi gewärt es ihm
Der papst kommt nach 4 stunden raus und fragt nach den kosten
Rabbi: nu gut 4 stunden sind echt viel. das macht 40 cent
Der papst erstaunt: Warum so wenig
Der Rabbi antwortet: Ja weiß du Inlandsgespräch - Jreusalem !
Fachgeschäft für Ehemänner
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt sechs Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow" denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und kochen können.
Die Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den
ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und
blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Anfrage bei der PC-Hotline
Anfrage der Anwenderin:
Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,
dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann
versuche ich mit „speichern Verknüpfung“ und dann ist Platz genug und Film
ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der
Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:
„nicht gefunden“. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?
Antwort Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit
Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche
rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren
Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen
und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank
hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie
wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich...
ich fühle mich sehr wohl hier.
Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser
Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen.
Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.
Gestern auf der A 99 unterwegs:
Links von mir fuhr ein Mann in
einem brandneuen BMW
mit über 130 km/h,
sein Gesicht ganz nah am Spiegel
und rasierte sich.........
Einen Moment sah ich weg;
als ich wieder hinsah.
war er schon halb in
meiner Spur, noch immer
mit rasieren beschäftigt.
Obwohl ich eine sehr starke
Frau bin, erschrak ich so,
dass mir mein Mascara
aus der Hand flog, der mir
mein Sandwich aus
der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen
mit den Knien wieder in die
Spur zu bringen, fiel mir
das Handy vom Ohr
direkt in den heißen Kaffee
zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus,
verbrannte mir meine
Intimzone, ruinierte
mein Handy und
unterbrach ein wichtiges
Gespräch. Die Kippe
im Mund konnte ich
gerade noch festhalten!
Oh man, Männer
am Steuer!!! ..
Wie stellt eine Frau ihren Mann vor?
· Eine frisch verheirateter Frau: "Darf ich vorstellen - mein Mann!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - mein Mann!"
· Nach 30 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meinen Mann vorstellen?"
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meinen Mann stellen?!"
:D :D :P :D :D
> Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm,
> und sagt:
> "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe,
> wenn du wieder mal nicht willst..."
>
> Darauf seine Freundin:
> "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist
> ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
>
> Kontert er:
> "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber:
> Ich habe nicht mit dir geredet ..."
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht! Der Mann tut ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma:... "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
2 homosexuelle Männer treiben es schon seit einer ganzen weile zusammen. Als der eine keine lust mehr hat, schlägt er vor das er Zigaretten kaufen gehen kann. Für die Zigarette danach. Der andere stimmt zu. Bevor er aber das Haus verlässt mahnt er seinen Freund das er es sich bitte nicht selbst besorgen soll, sonst kann er nachert nicht mehr, sein Freund verspricht es Ihm. Als er vom Zigaretten kaufen zurück kommt und die Haustüre aufschließt fällt er fast vom Hockern. Überalll Sperma im Flur im Bad in der Küche und auch im Schlafzimmer. Stinke sauer stürm er zu seinem Freund und frägt warum er sich selbstbefriedigt habe. Dieser schaut ihn verstutzt an und meint: Pfurzen würd doch noch erlaubt sein.
DAS LEBEN UND DER TOD
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum.
Zuerst gehst du ins Altersheim,
wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,
spielst ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr
und fängst ganz vorsichtig an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen und säufst dir die Hucke zu.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder,
bis du schließlich rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter
und beendest dein Leben als ...
Orgasmus! :smilewinkgrin
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."
Die Erklärung des Jahres !!!!
.....endlich eine vernünftige Erklärung, die jeder versteht ...
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als
Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt, seid
ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
" Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes
Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ... wenn du aber ein Schloss
hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges
Schloss!"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun?
Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen.
Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.
Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen.
Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt ihn K.O.Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt und der Spannhebel abgebrochen.
Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen.
Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt, dann...
1. Öffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
2. Nimm deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann.
5. Öffne diese E-Mail.
6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel, und murmle, was irgendwie nach "Allahu akbar!" klingt.
7. Und starte diesen Link!
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